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J’ai eu l’honneur, que dis-je, le privilège, la chance, de recevoir une magnifique box dans ma boîte aux lettres ce weekend ! Enfin, magnifique … Disons qu’elle aurait dû l’être.
Échaudée face aux contenus plus qu’approximatifs des GlossyBox de ces derniers mois, j’avoue que je craignais qu’ils ne remettent le couvert avec  l’édition limitée CLARINS. Alors je réfléchis, j’hésite, je m’interroge … Que faire ? Je tente ? Je leur laisse ENCORE une chance ? Puisqu’après tout, CLARINS, c’est quand même la grande classe ! Alors après un certain temps de flottement cérébral, je me lance et, folle que je suis, je commande !
Vient ensuite les avis des youtubeuses, blogueuses bref, les chanceuses qui ont eu l’honneur de recevoir le dit colis avant tout le monde et surtout, gratos ! Je regarde et là, mes mirettes n’en croient pas leur pupille ! Box splendide ! Et une box splendide, ça donne quoi ? Ben ça donne ça …
CLARINS palette-clarins-glossybox
Résultat, je trépigne d’impatience de la recevoir !
Alors j’attends …
…
…
…
J’attends …
…
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Encore …
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Réception d’un mail « retard de votre box. Oups, désolé, l’équipe va rattraper ce désagrément».
…
Pas grave, j’attends (pas le choix en même temps) …
…
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Réception d’un autre mail « Oups, on s’est trompé dans votre nom de famille. Allez donc récupérer le colis à la poste ou faites le tour des points relai pour le trouver à cloche pied les mains dans le dos puisque vous n’avez rien d’autre à foutre. Et bonne chance pour expliquer que vous avez reçu un carton qui n’est pas à votre nom (dont vous ignorez d’ailleurs celui de substitution), mais qui est quand même à vous, et que vous irez chercher ! » Je vois la scène d’ici ! « Bonjour, je suis Mademoiselle X et je viens chercher un colis qui n’est pas à mon nom, dont j’ignore celui qui est inscrit sur le paquet, mais je vous assure ma bonne dame qu’il est bien à moi. Alors, vous me le donner ? » Pas con remarque ! Je vais aller aux objets trouvés avec la même philosophie du détail !
–          « Bonjour, j’ai perdu un objet qui ressemble à une chose, mais je ne sais plus de quoi il s’agit ni même à quoi il ressemble. Par contre, je vous assure que c’est bien moi la propriétaire de ce machin ! » Et de me répondre
–          « Mais tout à fait Mademoiselle ! Un magnifique iPad mini dans son emballage, c’est bien ça ?
–          Oui oui, tout à fait, et il m’appartient, je vous assure ! »
Même dans « Martine chez les bisounours », il ne lui arrive des trucs pareils !
 
Enfin passons.
J’attends … Mais en flippant un peu du coup …
…
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Et là, ma factrice qui me connaît bien et sait que dans la rue, la miss reloue qui reçoit sans arrêt des colis, c’est bibi _ me livre le carton qui sera donc au nom de … « Mademoiselle Gesquin » (Je précise qu’aucune lettre n’est correcte ! Même dans le désordre ! Je déconseille à la team Glossy-boulets de jouer à l’euromillions dans les 50 années à venir !
Bref … J’OUVRE !!! Et là … PATATRA ! Je vous laisse admirer le désastre par vous-même !
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PAS DE PALETTE !!! (Rien à ajouter)
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 –          « Un lait pour le corps raffermissant intensif qui lisse la peau et l’aide à retrouver une tonicité parfaite ».
CLARINS – Lift-fermeté lait fondant régénérant « jeunesse du corps »(30ml) —> 54.10€/200ml.
PERSO : Pas envie d’en mettre des tartines. Ok, bon produit, pénètre bien, odeur légère et agréable.
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–          « Une crème anti-rides qui neutralise les méfaits de la fatigue, de la pollution et du stress des UV. Pour une peau qui reste douce, protégée et parfaitement hydratée. A utiliser chaque matin sans modération. »
CLARINS – Multi-active crème lissante jour, peaux sèches, rides précoces (15ml) —> 60.90€/50ml.
PERSO : Je l’utiliserai chaque matin pendant 6 jours ! J’espère que mes rides s’en iront à tout jamais avec toute cette crème !
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–          « Un nettoyant visage doux et aussi frais qu’un soin spa pour démaquiller, désincruster les impuretés et les cellules mortes en un seul geste et révéler l’éclat du teint ».
CLARINS – Doux nettoyant gommant express, toutes peaux (20ml) —> 29.10/125ml.
PERSO : il fait son taf, odeur agréable, ne dessèche pas la peau.
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–          « Une bb crème qui unifie, revitalise et protège pour offrir un teint parfait en un seul geste ».

CLARINS – BB skin perfecting cream, SPF 25 (8ml) —> 33€/45ml
PERSO : déjà eu cet échantillon gratos chez Séphora.
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 –          « Un crayon à yeux souple, incroyablement doux, permet de souligner le regard » … bla bla bla. Bon, on sait ce qu’est un crayon.
CLARINS – Crayon yeux (il porte plutôt bien son nom. Pas cons chez Clarins) —> 15.50/1.3ml
PERSO : Le crayon de Barbie est plutôt de bonne qualité. Il est petit mais assez gras pour être pigmenté. Il est minuscule mais assez intense pour une longue tenu. Mais ridicule. Mais bien. Mais petit …
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 –          Un rouge à lèvres classique (tu m’étonnes), très onctueux » bla bla bla. Oui bon, là aussi on connait la chanson.
CLARINS – Joli rouge (il lui fallait au moins ce nom là pour convaincre) —> 21.50/3.5g
PERSO : Le crayon à côté, c’est format maxi tellement ce rouge à lèvre est miniature (parce que là, sur la photo, il est ouvert à fond). C’est bien simple, j’ai l’impression d’avoir reçu un mini RAL d’Yves Rocher (vous savez, les ridicules !). Le packaging donne l’impression d’un « FULL SIZE » comme disent les girly youtubeuses, mais ne renferme en fait qu’un vulgaire contenant … Ridicule face à LA PALETTE !!!!!!! Mais où est cette magnifique PALETTE ??????? Et puis la couleur … Pffff … Mais qu’est-ce que c’est que ce maronnasse chiatique ? J’en conviens, mon avis sur la couleur est complètement subjectif. Mais le reste … Il ne vaut vraiment, mais alors VRAIMENT PAS la palette avec ces superbes fards à paupières tant attendus par toutes ! 
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Pour résumer, comme un bon nombre de filles qui ont reçues cette box CLARINS, la déception est au rendez-vous. Nous avions toutes vu les photos, les vidéos, les articles concernant cette édition et évidemment, le produit d’appel était bien entendu, LA PALETTE !!! Magnifique par ailleurs ! Et toutes les chanceuses qui l’ont reçue gratuitementsont unanimes à ce sujet ! Packaging superbe, un miroir à lui tout seul, une pigmentation de dingue, des couleurs à tomber … (comment ça je bave ?). Putain mais moi aussi je veux faire de la publicité mensongère bordel ! Envoyez-moi une box avec des produits M.A.C., je vais vous dire à quel points ils sont bien sans même me forcer et vous, pauvres petites abonnées sans importance, vous recevrez un colis avec des fonds de tiroir ELF. Ok, je force un peu le trait. Mais dans l’idée, c’est quand même ça !
…
glossy team…
Mais le comble dans cette histoire, c’est quand même le manque de professionnalisme et la mauvaise foide cette équipe GLOSSY BOX.  Vous avez été nombreuses à laisser des messages sur leur page FB concernant les erreurs de nom de famille (apparemment, je suis loin d’être la seule à qui c’est arrivé —> Belle perf’ l’équipe Glossy qui brillent plus par leurs conneries que par leur taux de satisfaction auprès des clientes). Mais surtout, des messages concernant l’absence du produit tant convoité ! Parce que, qu’on se le dise, si bon nombre d’abonnées se sont précipitées sur cette offre, c’est parce qu’elles ont pu voir son contenu au préalable ! Contenu qui était RIGOUREUSEMENT IDENTIQUE sur tous les sites, toutes les vidéos et tous les blogs ! PAS UNE n’a reçu cette blague de rouge à lèvres ! PAS UNE !!! Il était donc tout à fait logique de penser que nous recevrions EXACTEMENT LA MÊME CHOSE ! Que nenni ! Ça, c’est de la blague ! Chez Glossy, on pratique le foutage de gueule ouvertement et on l’assume ! Comment ? En répondant ça :
« La palette est dans le descriptif Grazia au même titre que les rouges à lèvres.

Cordialement,
Votre GLOSSYTeam »

Ce qui équivaut à un bon vieux fuck, soyons honnête ! Parce que oui, peut-être qu’il était inscrit quelque part qu’il serait éventuellement possible que certaines (pour ne pas dire toutes) abonnées recevront ce gadget cosmétique. Admettons. Mais une phrase sur une bonne 10aine de vidéos, de photos et j’en passe, ça ne pèse pas lourd ! J’ai l’impression d’avoir un commercial véreux en face de moi qui m’explique que je n’avais pas lu la petite ligne, là, en bas du document, page 37, police -12, en italique, écrit gris clair sur blanc. La Glossy team, ce guide de la mauvaise foi ! Et je les vois venir de très loin les filoutes ! A nous renvoyer la balle sur fond de :
« Nous sommes surpris parce que vous semblez malgré tout aimer ce coffret Clarins dans votre article. »
« Ben ouech ma gueule » (désolée, comme une envie de délocaliser les locos glossy dans les quartiers nord de Marseille), encore heureux qu’il y ait des ECHANTILLONS qui me plaisent ! J’ai pas payé 19€pour rien quand même ! Mais c’est comme aller dans un hôtel parce qu’il est inscrit en gros « PISCINE » avec photos de dingue à l’appui (face à la mer, gigantesque, à débordement, le luxe complet) pour, une fois sur le lieu, s’apercevoir qu’en fait il n’y a qu’une pataugeoire et que les photos visionnées étaient celles d’une suite en particulier. Réaction légitime, on file à la réception et là, « ah non mais en fait, il y a plusieurs formules. Et les photos que vous avez vues, c’est un service rendu uniquement aux personnes ayant les moyens de débourser un bras pour une nuit ! Toi mon con, t’auras une salle de sport ! C’est bien une salle de sport non ? Tu vas pas en plus te plaindre, t’aimes ça le sport ! » Ben ouais, le sport c’est cool, mais avoir ce pour quoi on a payé, c’est quand même beaucoup mieux.
Enfin bref ! Je suis déception, je suis COLERE ! Non seulement à cause de cette PUBLICITE MENSONGERE mais surtout, à cause du culot de l’équipe GlossyBox qui se permet ouvertement d’expliquer que oui, ils sont mauvais, non, ils ne savent pas gérer les adresses de leurs clients mais que ces derniers doivent malgré tout fermer leur gueule en continuant de payer le service colissimo NON RENDU. Oui ils envoient des produits différents de ce qui est annoncé partout mais que dans un endroit planqué, il était inscrit « serre les fesses petites, sinon tu ne pourras plus t’assoir » … Et moi qui pensais qu’ils allaient trouver une justification valable ! J’sais pas, un truc du genre « nous sommes désolés, le nombre de box ayant été trop important, nous n’avons pu toutes les satisfaire pleinement. Mais en compensation, 5€ vous seront déduits pour l’achat d’une box de noël ». Un truc commercial quoi ! D’enculé toujours parce que bon, ça nous aurait incité à mettre la main à la poche, mais on aurait eu notre cacahuète quoi ! Et bien non ! Ils ne se dégonflent même pas ! Rien à foutre ! Des dingues ! Ils nous rentrent dans le lard gentiment, l’air de rien, à base de « bien cordialement », mais quand même en nous fistant bien profond ! Genre « ouais ouais, on est des gros cons et alors ? C’était marqué ! T’as qu’à ouvrir tes yeux connasses ! ». Ils auraient dû laisser un charmant petit mot sur leur page facebook. Genre, ça :
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