Il y a des trucs comme ça, on sait qu’on ne devrait pas, que c’est une mauvaise idée, qu’on va le regretter … Oui mais voilà, c’est comme SEGA, c’est plus fort que toi. (Blague de merde. J’ai eu une enfance difficile, ne me jugez pas). Histoire de mettre les choses à plat pour qu’enfin, tout ceci ne se reproduise plus, voici une petite check list « illustrée » des trucs à ne plus faire, même sous la torture sonore d’un l’album des prêtres.

  • Commander le plat intrus du menu au restau.

Vous savez, celui que personne n’a jamais goûté tout simplement parce que personne n’a jamais osé associer Époisses et saumon fumé par exemple. Le genre de mélange si merdique que même un dégustateur de Kebab ne s’y serait pas laissé prendre. En fait, il y a une chose très importante à savoir sur les cartes des menus, quel que soit le restaurant où l’on va. Elles ont leur propre grille de lecture ! Je m’explique. Prenez toujours le plat mis en avant ! Pas le machin exotique bizarre que personne ne demande jamais, juste là pour ajouter une ligne « blague » à la carte. Parce que celui-là, pour sûr, vous le regretterez. On le regrette tous ! Et j’ai détesté. Avec toujours ce soutien sans faille des gens qui t’accompagnent … ceux-là même qui te matent en riant et à qui tu retournes un sourire emmerdé genre « héhé , c’est tellement rigolo ».

Et bien ça, c’est un truc qu’on ne devrait pas faire … et pourtant …

  • Se résigner et écouter sa moitié pour faire ce truc abscon qu’est, la randonnée.

Si ça ne vous est encore jamais arrivé, réjouissez-vous. (Excepté les aficionados de Compostelle). Car cet instant où l’être aimé vous tannera pour faire cette chose passionnante qu’est « marcher pour marcher » arrivera. Accompagné des justifications toutes plus crétines les unes que les autres : « c’est bon pour ton corps », « les paysages sont superbes », « l’air est pur ». Pire qu’une pub Activia. Comme si je n’avais jamais enchainé « pied gauche – pied droit » comme une godiche et que je loupais quelque chose de fabuleux.

Résultat, vue panoramique sur l’herbe, parcours de 9h au lieu de 3 (j’aime me perdre dans les bois) et courbatures pendant 3 jours.

Bon et bien ça, c’est un truc qu’on ne devrait pas faire … et pourtant …

  • Accepter d’accompagner un pote en galère au mariage d’une cousine éloignée parce qu’il est tout seul et que ça lui sauverait la vie.

Conseil à moi-même : « vas-y avance, il va te ralentir ».

Alors ça, il faut avouer que dans les plans foireux, celui-ci obtiendrait la palme sans problème. Du dragueur lourd au drogué de travail, ils sont tous réunis. Avec cette désagréable impression qu’on les a tous rassemblés à TA table, juste pour te faire chier TOI ! Entre le crétin qui a fait le tour du globe et connaît tout mieux que tout le monde, le diplômé d’HEC jeune directeur de la boîte à papa, et la blonde écervelée au décolleté plus accueillant qu’un stade de foot, tout est réuni pour la propagande au suicide. A tel point que là, si quelqu’un venait pour te tuer, c’est toi qui appuierais sur la gâchette en disant merci.

Et bien ça, c’est un truc qu’on ne devrait pas faire … et pourtant …

  • S’inscrire sur un site de rencontre pour faire plaisir à sa pote mariée à son ami d’enfance depuis 2 ans.

Idée de merde.

Alors évidemment, il y a aura toujours les exceptions. Ceux pour qui ça a marché et qui vivent une relation passionnelle à base de cours de cuisine et de soirées mimes. Mais dans la vraie vie, ces sites sont tout de même un sacré ramassis de peigne-culs et de jean-foutres. Bonus de style pour la case « ÉDUCATION » à compléter, où j’ai pu lire un jour avec délectation « sans aucune éducation particulière ». Bon et puis, ne parlons pas de tous les doux pseudos romantiques du genre « bien monté », « gros camion » ou son célèbre « BEAU32 » (private joke, tu peux pas test) ! Illustrés des plus beaux selfies tête-penchée-bras-en-l’air-ducky-bouche quand il ne s’agit pas de torses bombés duo-chromés. (Nota Bene : le noir et blanc, valeur sûre. Rendrait même un chauve séduisant).

Bon et bien ça, c’est un truc qu’on ne devrait pas faire … et pourtant …

  • S’abonner à une salle de sport pour faire comme la copine (même si My Little Ap fait du racolage et essaie de te refourguer son pseudo bon plan à 20 balles le mois).

Oui parce que les nanas musclées de l’intestin, on les a toutes vues s’exhiber sur Instagram pour nous vanter les mérites et la rapidité de la méthode « mémiche » payable en 10 fois sans frais. Mais concrètement, quand on a la forme physique de Carlos, ça sert à rien de luter. On vivra avec la fesse molle et puis c’est tout. Ma foi, le flan à la fleur d’oranger, c’est pas si mal ?

Bon et bien ça, c’est un truc qu’on ne devrait pas faire … et pourtant …

Des exemples de ce genre-là, on en a tous en réserve. A chacun maintenant de les conserver en mémoire pour ne plus jamais retomber dans le panneau.

Si vous aussi, vous avez des trucs en tête qu’on ne devrait pas faire … et pourtant … faites tourner dans ma cave à commentaires ! 😀 (Enfance difficile, toussa tout ça …)

Ah et j’oubliais, si vous voulez me faire du bonheur dans mon petit cœur, vous pouvez aussi voter pour moi aux Golden Blog Awards 2015. 😉 Suffit juste de cliquer  « J E  .  V O T E » après avoir cliqué sur l’image.

Un gros merci à vous tous ! 😀

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