JANIS-EN-SUCRE-My-Little-Provence-Box-03

Dans la vie, il existe des règles simples : Ne jamais croire une personne qui vous ment, ne jamais mentir à une personne qui vous croit et ne jamais prendre des laxatifs avec des somnifères, ne jamais se mentir et croire en la magie Little Box. Oui parce que j’y ai cru moi ! J’ai cru qu’avec l’approche des beaux jours, les box s’embelliraient elles aussi … et puis pouf, j’ai ouvert la Little Provence Box du mois de mai. Une bien belle arnaque dans une jolie boîte. Y’a pas à dire, ils savent y faire les Little stagiaires ! Comme toujours, de belles illustrations signées Kanako pour renfermer la purge goodiso-cosmétique. Sans oublier le petit bonus de style du mois, une box spéciale L’Occitane en Provence. Ah ben là, aucun risque, ils sont bien dans le thème. Peut-être même un peu trop d’ailleurs. Ne nous balancer que des produits d’une seule marque, je dois avouer que ça m’a quand-même bien fait chier. D’autant plus que je n’apprécie pas tous les produits de cette enseigne. (C’est à dire que typiquement, le thym, je préfère l’avoir dans l’assiette que sur la peau. Mais ça, c’est une affaire de goût). Et puis, allez savoir pourquoi, mais pour moi, L’Occitane en Provence a toujours raisonné comme une grotesque arnaque pour Chinois en mal de France.

Enfin ; trêve de bavardages, passons plutôt au contenu :

JANIS-EN-SUCRE-My-Little-Provence-Box-02 JANIS-EN-SUCRE-My-Little-Provence-Box-01

1/ Les produits

JANIS-EN-SUCRE-My-Little-Provence-Box-08a

JANIS-EN-SUCRE-My-Little-Provence-Box-04

  • Un lait qui « combine les effets de l’amande et de la noix pour vous faire une peau plus douce que de la soie. Une petite application de ce lait à l’odeur divine et hop, votre peau est comme raffermie ».

L’OCCITANE – Concentré de Lait d’Amande (20ml) —-> 39€ / 200ml

PERSO : Moi ce que j’aime bien, c’est retourner le tube pour lire « appliquer matin et soir sur l’ensemble du corps ». Je crois qu’une petite rectification s’impose. Sauf si ce tube était destiné à Tyrion Lannister (et encore), il me semble plutôt chevaleresque d’oser penser que 20ml représente un format approprié pour un badigeonnage corporel intégral. Alors nous sommes d’accord que le principe de ces box est de faire découvrir des produits aux pigeons clientes. Mais dans le cas présent, mis à part se saloper les mains à l’amande by L’Occitane, je ne vois pas ce qu’on va pouvoir faire d’autre.

Ceci étant dit, pour les mimines donc : et bien ça sent bon (ça sent l’amande quoi, là-dessus, on ne nous a pas menti), le lait pénètre bien mes mains (c’est tellement excitant … enfin … j’aurais préféré me faire pénétrer le reste du corps mais que voulez-vous, c’est la crise !) et il a l’air de les adoucir. Bon allez, va pour ce produit, on dira que j’en suis presque satisfaite.

JANIS-EN-SUCRE-My-Little-Provence-Box-05

  • Une huile de douche qui « se transforme en lait avant de former une mousse fine qui prendra soin des peaux sèches. Une effluve délicatement parfumée à l’amande douce vous enveloppe. De quoi courir toutes jambes dehors ».

L’OCCITANE – Huile de Douche Amande (75ml) —-> 16.50 / 250 ml

PERSO : C’est maintenant que ça se complique. Ces petits flacons (Alors pas cette huile de douche là hein, mais d’autres produits L’Occitane), j’en ai acheté chez Noz (pour qui connait, c’est une vraie petite caverne d’ali baba) pour la modique somme de 0.90cts. Alors ils sont bien gentils l’équipe My Little de nous refourguer les fonds de placard que la marque aura bien voulu leur jeter, mais ce serait cool d’arrêter de nous prendre … pour des jambons (Tiens, ça me rappelle quelque chose). Non parce que là, l’incompétence My Little va vraiment commencer à se voir. Avouez que ce serait fâcheux ! J’sais pas moi, qu’ils changent de commerciaux, qu’ils arrêtent de prendre des stagiaires, qu’ils bossent au lieu de nous inviter à leurs petites fêtes, j’en sais rien moi, n’importe quoi mais qu’ils trouvent une solution BORDAIL, et vite !!! C’est quoi ça ? Ces mini flacons tout droit sortis du bac à bonnes affaires de chez Noz ? Quel est le brank de commercial qui va devoir être viré parce qu’incapable de négocier de bons produits chez les marques ? Des noms, qu’on me donne des noms !

Bref, calmons-nous et passons au produit en lui-même. Ben je ne l’ai pas encore testé mais il sent … L’amande. Alors ça va. Je ne vais pas pouvoir en dire plus pour le moment.

JANIS-EN-SUCRE-My-Little-Provence-Box-06

  • Un après-shampoing  « réparateur qui requinque votre toison capillaire en allant droit à la faille. Tel un archer, il pointe, il vise sa cible et décoche pour enrober tout ça de douceur et d’amour. Huuum ? Pardon, on admirait nos cheveux ».

L’OCCITANE – Après-Shampoing aux 5 huiles essentielles (35ml) —-> 16.50€ / 250ml

PERSO : « La surprise de la box ». Si si, je vous assure, c’est marqué au dos du petit papier explicatif. Et bien ça pour une surprise, c’en est une ! C’en est une parce que lui pour le coup, je l’ai vraiment acheté chez Noz à 0.90cts. Même produit mais pas le même flacon. 0.90cts pour le 75ml, pas pour le 35ml. Et comme je l’ai déjà testé, je vais pouvoir vous en dire des nouvelles. (Pour le coup du bac à bonnes affaires de chez Noz, vous savez déjà ce que j’en pense).

« Qui requinque votre toison capillaire en allant droit à la faille ». Je préfèrerais qu’on aille droit dans ma toison pour me requinquer le mental mais bon, puisqu’on parle d’après shampoing, restons dans le thème. « Il pointe, il vise sa cible pour enrober tout ça de douceur … pardon, on admirait nos cheveux ». C’est plutôt un porno qu’elle admirait la demoiselle ! En tout cas, certainement pas ses cheveux. Parce que si elle les avait admirés après la pose du dit produit, il y a fort à parier que son visage se serait transformé en une de ces figures abstraites dégueulasses. Ce truc, c’est l’enfer sur ton crâne. Une fois secs, les cheveux sont rêches et emmêlés, impossibles d’en faire quoi que ce soit. Une catastrophe capillaire que je ne suis pas prête de renouveler.

JANIS-EN-SUCRE-My-Little-Provence-Box-13 JANIS-EN-SUCRE-My-Little-Provence-Box-14

  • Un crayon qui « chagrine les traits d’eye-liner, jaloux de ne pas être aussi nets. Il déprime les fards à paupières qui voudraient bien être aussi crémeux. Sa teinte brun métallisé dépite même les autres crayons qui regrettent leurs couleurs fadasses. Il en met plein les mirettes quoi ».

MY LITTLE BEAUTY – Crayon épatant brun métallisé —-> 12€

PERSO : Alors oui la couleur est jolie. Pour la netteté du trait en revanche, on repassera. Ça reste tout de même un crayon à la mine épaisse. Ne comptez pas sur lui pour vous fixer du micro-trait sur la paupière. En revanche, pour vous fixer du trait tout court, là, c’est sans aucun doute qu’il vous étonnera ! En fait, le trait que vous voyez posé sur ma main là, et bien figurez-vous qu’il a tenu tout l’après-midi ! Je me suis lavée les mains, je me suis essuyée les mains, je me suis même frottée les mains … rien n’y a fait. Pire qu’un inspecteur des impôts, il vous suit à la trace et ne vous lâche plus (c’est la mode les impôts. Pour celles qui ont oublié, faites votre déclaration ! « Ceci était un message d’intérêt public » … #DeRien). Enfin bon, voilà quoi. Si d’aventure il vous prenait l’envie de vous taper une petite brasse dans l’océan toute maquillée, de marquer les fringues de vos gosses pour les colonies de vacances ou de tatouer votre chat, sachez que ce crayon indélébile est votre ami. (Et je ne veux surtout pas savoir sa composition. J’ai la suite des Saw à regarder, ça me suffira).

2/ Les goodies

JANIS-EN-SUCRE-My-Little-Provence-Box-07

JANIS-EN-SUCRE-My-Little-Provence-Box-09

  • Une manchette —-> 20€

PERSO : C’est pas l’envie qui m’a manqué de leur en mettre une justement, quand j’ai vu cette connerie aussi trouée que la cervelle de celle qui l’aura imaginée. Et pour le coup, je l’aurais bien mise gratos la manchette. Mais bon. Celle-ci, elle coûte 20 balles, distribuée avec du fil dentaire bleu Lepen Marine et bleu ciel pour amocher soi-même la bullshiterie gruyère déjà pas mal esquintée de nature. Une manchette donc, légère (ben oui, c’est du toc), dorée (puis bientôt oxydée) mais surtout trouée (concept de génie) pour permettre à la vieille fille à chats de faire son point de croix. Ah et puis pour le concept du fil alimentaire façon « j’asticote le rôti avec ma ficelle arc-en-ciel », j’avoue qu’ils se sont surpassés dans l’atrocité goodesque. Non mais ce machin, c’est d’un naze ! Sérieux, qui arborera fièrement cette merde à son poignet cet été ? Ayez l’œil, il y a fort à parier que ce truc se transforme en un indicateur à goût de chiotte.

JANIS-EN-SUCRE-My-Little-Provence-Box-10 JANIS-EN-SUCRE-My-Little-Provence-Box-11 JANIS-EN-SUCRE-My-Little-Provence-Box-12

  • Des magnets —-> 8€

PERSO : Alors là, vous ne pouvez pas m’empêcher de penser que la team Little a fait ces petits magnets avec une idée diabolique derrière la tête. Faire en sorte que toutes les complexées de la graisse affichent la Little pimbêche sur leur frigo pour, à chaque ouverture de porte, se prendre la sveltitude (Ségolène, bien le bonjour) en pleine tronche. Et comble du démoniaque, on peut aussi jouer à la poupée en habillant Little Miss Pintade de tous les vêtements que les stressées de la bouffe ne veulent pas se permettre.

Robes, maillot, jupes, petits tops échancrés … Ne manque plus que la pancarte « t’es grosse, arrête de bouffer » et le compte est bon. Et puis quand on regarde bien, cette petite minette collante avec ses fringues toutes légères, c’est un peu la MyLey Little Cirus de la box : 56 kg ; 56.02 kg toute habillée.

J’aime cette initiative mais surtout, j’aime la cheap attitude de ces babioles inutiles. Typiquement le genre d’ânerie qui finira oubliée au fin fond d’une poubelle après avoir été boudée par tous les gosses de mon entourage. Parce qu’effectivement, je pense que tous les mômes à qui je vais proposer la foutaise magnétique me fixeront avec ce bon vieux regard neutre genre : « je suis puni ? ». Non non gamin, c’est juste moi qui l’ai été avec cette box du mois de mai.

3/ Et de conclure

Que pour la première fois, je pense sérieusement à me désinscrire de cette box. Je commence vraiment par en avoir marre de toute cette merde accumulée chaque mois et tout ce fric foutu en l’air pour des produits qui ne me plaisent pas. Autant filer 16 balles à un SDF, ça fera au moins un heureux. Là, j’ai vraiment l’impression de payer des gens à se foutre de ma gueule.

« Hey, toi là-bas, tu serais pas en train de te foutre de moi par hasard ? Attends, j’adore le concept ! Viens-là que je te rémunère toutes les 4 semaines ! » #Logique !

Bon et puis, nivellement par le bas oblige, terminé la Nouvelle dans le mag. Fini les petites histoires, place au DIY merdique qui t’explique comment enlaidir ton bracelet déjà bien ancré dans la laideur. Pour ma part, j’ai essayé de faire un space invader, mais les trous sont trop gros, trop espacés et il n’y en a pas assez dans la largeur pour faire un truc potable. Décidément, quand c’est moche, pas la peine d’insister.

Bon, autant j’ai pour habitude de prendre les choses avec cynisme et une bonne dose de sourire, autant je vous avoue que ce soir, je n’y arrive absolument pas. Cette box m’exaspère et il serait judicieux que la team se reprenne au plus vite (genre, le mois prochain) avant qu’elle ne finisse toute seule avec sa marque allergeo-comédogène de démono-salopes prêtes à tout pour refourguer du My Little Beauty à 20 balles le poison.

A bon entendeur …