Votre horoscope déjanté d’avril 2016

La science des astres, vous y croyez ? Moi non plus ! 😀

Raison de plus pour m’improviser Nostradanus, Madame Lune ou encore Christine Ass, en ce mois d’avril. Qui plus est, le 1er ! Alors tous à votre signe astral, prêts, lisez !

Et un gros merci à mon pote KIAUM pour ses illustrations que je trouve MAGNIFAÏQUES !!! —> Je crois que j’ai envie de boire mon thé dans un mug illustré Astro Kiaum maintenant 😀

Votre horoscope déjanté du mois d’avril , c’est maintenant !!!

 

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L’horoscope

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BELIER : 21/03 – 20/04

Travail : Reculer pour mieux sauter n’a jamais fonctionné, regardez-donc chez Dorcel. Un bon coup se prépare toujours en y allant franchement. Alors allez-y, déchirez tout ! ( #LikeWithAVirgin)

Amour : Si l’habit ne fait pas le moine, la beauté intérieure ne fait pas le sexe symbole. La gentillesse, c’est pour les faibles !

Santé : Quelques problèmes de reins (la faute au conseil Dorcel) … c’est le métier qui rentre 😉 (désormais, appelez-le « métier »)

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TAUREAU : 21/04 – 20/05

Travail : Desigual représente un MOTIF de licenciement. Faites attention à vos tenues !

Amour : « Love is in the air » est un film. Pas une recommandation sexuelle.

Santé : Risques de conjonctivites. Jamais à l’abri d’une faciale qui tourne mal (rapport à « Love is in the air » … Je vous aurais prévenus !)

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GEMEAUX : 21/05 – 21/06

Travail : Pour en avoir, il faut le chercher. Au boulot !

Amour : Pour l’avoir, il faut le chercher. Au boulot !

Santé :  Pour en avoir … Ah non rien. Cheers !

 

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CANCER : 22/06 – 22/07

Travail : Attendre un imprévu est à peu près aussi con que de chercher midi à 14:00. Aucun changement à l’horizon.

Amour : Vouloir régler ses problèmes de couple en les ignorant est à peu près aussi efficace que de vouloir réparer un mûr avec le gel « fixation béton ». Faites face ! (Bien heureux les célibataires, voyez ce que vous évitez !).

Santé : N’en parlons pas (Je sais, elle était facile).

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LION : 23/07 – 22/08

Travail : Vous allez rugir de colères

Amour : Vous allez rugir de désirs

Santé : Gare aux menaces de morve

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VIERGE : 23/08 – 22/09

Travail : Mieux vaut une prise de conscience qu’une prise de coke. Vous aurez la même énergie, vous passerez les mêmes nuits blanches, l’accoutumance en moins. (Une prise de conscience ne frappe pas à la cervelle tous les 4 matins !)

Amour : Vous êtes vierge, vous vous rappelez ?

Santé : Insomnies … Les nuits blanches, toussa tout ça …

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BALANCE : 23/09 – 22/10

Travail : Il faut vous décider ! Choisir, c’est le début du bonheur 😉

Amour : Ca balance pas maaaaal à Paris, ça balance pas mal. ♬ Vous butinez encore et toujours. Va falloir penser à se stabiliser un jour !

Santé : Attention, la maladie d’amour, ça peut aussi être l’herpès !

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SCORPION : 23/10 – 21/11

Travail : « Je lutte contre vents et ma raie pour comme d’habitude, être au top ». Le scorpion pète toujours plus haut que son cul.

Amour : Ne passez pas par derrière.

Santé : Hémorroïdes (forcément … 😉 )

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SAGITTAIRE : 22/11 – 20/10

Travail : Être sur Instagram ne signifie pas être mannequin, être sur Twitter ne signifie pas être humoriste et être sur Facebook ne signifie pas être Marty Mac Fly (retour vers le futur, décalage temporel …). Alors pour une fois, soyez réaliste, vous en aurez besoin !

Amour : Avoir la palette de Gwen Stefani ne fera pas de vous une bombe. Alors pour une fois, soyez réaliste, vous en aurez besoin !

Santé : Prendre des gélules Juvamine ne contribuera pas à ce que « juvabien ». Alors pour une fois, soyez réaliste … Bref … vous connaissez la suite.

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CAPRICORNE : 21/12 – 19/01

Travail : Vous avez le cœur sur la main, laissez-le donc dans votre poitrine.

Amour : Un cœur ne se brise pas, il se démultiplie (et votre entourage aussi).

Santé : Ca palpite ça palpite !…

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VERSEAU : 20/01 – 18/02

Travail : En cas de situation difficile, si vous vous demandez ce qu’aurait fait le mentaliste à votre place, ne concluez pas en agissant comme l’aurait fait Homer Simpsons !

Amour : A trop faire semblant d’avoir des orgasmes, méfiez-vous que votre mec ne fasse pas semblant d’être votre moitié.

Santé : Si vous laissez tomber la cigarette, souvenez-vous où.

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POISSON : 19/02 – 20/03

Travail : Comme un poisson dans l’eau. Méfiez-vous tout de même à ne pas boire la tasse !

Amour : Comme papa dans maman. Méfiez-vous tout de même des tiroirs (jacadis a dit polichinel)

Santé : Hydratation au top !

 

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Et de conclure

… que tout cela est évidemment à prendre avec autant de légèreté que la doudoune de Miley Cyrus. 😉

 

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